Devenir un modèle, pas un comparatif

Par Dre Marilou Lépine, Psychologue Sportive. Pour les parents d’athlètes. Lecture : 6 minutes

Beaucoup de parents ont le réflexe de pointer un pair plus performant pour motiver leur enfant. L’intention est bonne, mais la recherche en psychologie de la motivation montre que cette approche peut produire exactement l’effet inverse de celui recherché. Il existe une approche différente et simple à appliquer, qui consiste à minimiser la comparaison aux autres, à maximiser celle envers sa propre évolution, et à se servir des autres comme source d’inspiration plutôt que comme mesure de sa propre valeur.

Deux façons d’évaluer sa compétence

La théorie des buts d’accomplissement distingue deux normes qui permettent de juger d’une réussite, une norme interpersonnelle qui pose la question « Suis-je meilleur que les autres ? » et une norme intrapersonnelle qui pose plutôt « Suis-je meilleur qu’avant ? ». La première mène à des buts de performance, tandis que la seconde mène à des buts de maîtrise, centrés sur l’apprentissage et le progrès personnel.

Ce n’est pas qu’une nuance théorique. Se comparer à des pairs plus performants peut faire chuter rapidement le sentiment d’auto-efficacité d’un enfant, c’est-à-dire sa croyance en sa propre capacité à réussir, même si ses compétences réelles n’ont pas changé. À l’inverse, une information objective sur son propre progrès, qui ne fait aucune référence aux autres, fait augmenter la motivation de façon beaucoup plus prévisible.

Ce que la comparaison fait à l’image de soi

Quand la valeur personnelle d’un enfant dépend de sa position par rapport aux autres, il développe ce que la recherche appelle une estime de soi contingente, une forme d’estime instable par nature, puisqu’elle varie à chaque victoire et à chaque défaite, et qui se rattache souvent à des critères externes comme l’image ou la popularité plutôt qu’à un sentiment de valeur intérieur. C’est cette fragilité qui explique pourquoi une contre-performance peut parfois déclencher une réaction disproportionnée, car ce n’est pas seulement le résultat sportif qui est en jeu, mais le sentiment même d’être quelqu’un de bien.

À l’inverse, ancrer l’évaluation dans sa propre trajectoire construit une base plus stable, non pas parce que l’enfant ne connaîtra jamais l’échec, mais parce que sa valeur personnelle ne dépendra plus du résultat obtenu. C’est d’ailleurs le principe installé dès la Session R-1 du programme GRIP, consacrée à la personnalité positive et à la confiance, à travers le concept d’Infinite Mindset de Simon Sinek, qui invite à rechercher l’amélioration continue plutôt que la comparaison aux autres et à transformer chaque défaite en donnée plutôt qu’en verdict.

Partager sa propre évolution : une clé pour un meilleur échange

L’ingrédient souvent oublié dans cette équation, c’est le parent lui-même. La recherche sur la persévérance, ce que les chercheurs appellent le grit, suggère une technique concrète que l’on peut appeler la modélisation de l’erreur sans dramatisation, qui consiste à commettre volontairement une petite erreur du quotidien devant son enfant, puis à montrer comment la corriger, sans honte ni drame. Un parent peut simplement dire qu’il a oublié son carnet à la maison parce qu’il se dépêchait ce matin-là, et qu’il va désormais inscrire un rappel dans son calendrier pour ne plus l’oublier. Ce genre de moment dédramatise l’échec et ouvre la porte à une vraie conversation plutôt qu’à une évaluation.

Ce principe s’appuie sur un mécanisme plus large documenté par la théorie de l’autodétermination de Deci et Ryan, selon laquelle les enfants n’intériorisent pas bien les valeurs qu’on se contente de leur dicter. Ce qui compte réellement, c’est de les voir agir de façon cohérente avec ces valeurs, un phénomène que les chercheurs appellent la démonstration de valeur inhérente. Un parent qui parle ouvertement de ses propres changements, de ce qu’il a appris et de ce qu’il continue d’ajuster donne à son enfant un exemple vivant plutôt qu’un standard à atteindre. Les adolescents eux-mêmes rapportent d’ailleurs que les adultes qui ont le plus marqué leur vie sont ceux qui semblaient réellement prendre plaisir à apprendre et à relever des défis à leur portée, plutôt que ceux qui se présentaient comme des figures infaillibles.

Les autres comme modèles, pas comme comparatifs

La distinction entre s’inspirer des autres et se comparer à eux n’est pas qu’une question de vocabulaire, car il s’agit d’un mécanisme psychologique différent. Observer quelqu’un de similaire réussir peut augmenter le sentiment d’auto-efficacité d’un enfant et le motiver à essayer à son tour, un phénomène que la recherche appelle l’apprentissage vicariant. Le même « autre » devient alors une preuve que la réussite est possible, plutôt qu’un adversaire à qui se mesurer.

Une étude menée auprès d’athlètes universitaires l’illustre bien. Les frères et sœurs plus jeunes y citaient leurs aînés comme des modèles plutôt que comme des rivaux, en s’inspirant de leur éthique de travail, de leur détermination et de leur engagement. C’est exactement la posture à encourager auprès d’un enfant, en lui suggérant par exemple de regarder comme un coéquipier s’entraîne fort, plutôt que de lui faire remarquer qu’il est simplement meilleur que lui.

Ce que ça change en pratique

Cette section est celle qui compte le plus, car la théorie ne sert à rien si elle ne se traduit pas en petits gestes concrets dès aujourd’hui.

• Remplacez la comparaison par un retour sur trajectoire. Plutôt que de dire à votre enfant qu’un autre réussit mieux que lui, posez-lui la question que l’athlète apprend déjà à se poser en Session R-1 du programme GRIP, à savoir s’il est meilleur qu’il y a trois mois. Un carnet, des photos ou de simples repères concrets suffisent à documenter ce progrès.
• Racontez une de vos propres erreurs récentes, et expliquez comment vous l’avez corrigée, sans en faire un drame ni une leçon de morale, simplement comme un moment humain que vous partagez avec votre enfant.
• Présentez un modèle par son processus plutôt que par son résultat. Dire qu’il a dû recommencer un même mouvement des dizaines de fois avant d’y arriver inspire votre enfant à persévérer, alors que lui dire qu’il est simplement meilleur ne fait que l’écraser sous une comparaison qu’il ne contrôle pas.
• Posez des questions orientées progrès, en lui demandant par exemple ce qu’il a appris cette semaine plutôt que de lui demander comment il se classe.

Ce sont de petits changements, mais répétés dans le temps, ils construisent une base d’estime de soi qui tient debout même après une défaite, et un lien parent-enfant fondé sur l’échange plutôt que sur le jugement.

À retenir

Questions fréquentes