Se tromper devant son enfant, un enseignement primordial

Par Dre Marilou Lépine, Psychologue Sportive. Pour les parents d’athlètes. Lecture : 6 minutes.

Votre athlète revient d’une compétition où rien n’a fonctionné comme prévu, et vous cherchez les bons mots pour lui rappeler qu’une erreur n’est pas la fin du monde. Tous les parents connaissent ce moment, que leur enfant ait huit, quinze ou vingt-deux ans. Or, le message le plus convaincant ne passe peut-être pas par vos paroles, mais par la façon dont vous vivez vos propres erreurs devant lui. La peur de l’échec s’apprend en grande partie par observation. Comme vous restez l’un de ses modèles les plus influents, peu importe son âge, votre manière de réagir quand vous vous trompez lui enseigne, en silence, si une erreur est une honte à cacher ou une simple donnée à ajuster.

La peur de l’échec s’apprend, et peut se désapprendre

Plusieurs recherches sur la peur de l’échec montrent qu’elle n’est pas innée. Elle se construit dans l’environnement de l’enfant et s’installe plus tôt qu’on ne le croit. Dès leur jeune enfance, les enfants commencent à remarquer que les adultes froncent les sourcils à la moindre petite erreur. Les parents y voient une occasion d’éduquer l’enfant.

La réaction de l’enfant suit alors une logique implacable. Pour protéger son sentiment de valeur personnelle, il en conclut qu’il vaut mieux ne pas prendre de risques ni pousser ses limites. Autrement dit, l’enfant qui associe l’erreur à la honte finit par renoncer à dépasser ce qu’il perçoit comme ses capacités, de peur de faire une erreur.

La bonne nouvelle, c’est que ce qui s’apprend par observation peut aussi se réapprendre de la même façon. Que votre athlète soit un enfant, un adolescent ou un jeune adulte, il continue de vous observer, et chaque erreur que vous vivez calmement devant lui lui propose un nouveau modèle. Il n’est donc jamais trop tard pour mettre cette technique en pratique.

Votre enfant apprend en vous observant

Pour comprendre pourquoi votre réaction pèse si lourd, il faut se tourner vers la théorie sociocognitive du psychologue Albert Bandura, qui a montré que l’essentiel de l’apprentissage humain se fait par l’observation et le modelage dans l’environnement social. Bandura a décrit l’apprentissage par observation, aussi appelé vicariant, comme le processus par lequel un enfant intègre et reproduit des comportements, mais aussi des réactions émotionnelles, simplement en observant ses modèles.

Bandura précisait d’ailleurs que nous prêtons davantage attention aux modèles qui ont du statut et de la crédibilité à nos yeux, et personne n’a plus de statut aux yeux d’un enfant que son parent. Quand il vous voit vous crisper, froncer les sourcils ou vous précipiter pour signaler une faute, il enregistre une association durable entre l’erreur et l’inconfort. Il retient moins vos mots que votre façon de réagir, ce qui explique pourquoi vivre calmement vos propres erreurs devant lui est plus formateur que tous les discours sur le thème « ce n’est pas grave de se tromper ». Ce rôle de modèle que vous exercez sans même y penser est au cœur de notre article Devenir un modèle, pas un comparatif.

L’erreur, une donnée plutôt qu’un verdict

Pour désamorcer cette peur, il faut cesser de faire de l’erreur un verdict sur la valeur de l’enfant. Les recherches de la psychologue Carol Dweck sur la mentalité de croissance, déjà au cœur de notre article « Tu as du talent » : un compliment à double tranchant, sont ici éclairantes. Dans une mentalité fixe, l’échec est une attaque directe contre l’ego, car si le succès signifie qu’on est bon, alors l’échec signifie qu’on est nul. Dans une mentalité de croissance, l’enfant comprend au contraire que ses capacités peuvent se développer, et l’erreur perd sa charge émotive pour devenir une information stratégique sur ce qui doit être ajusté.

Comme le résume Dweck, les personnes qui ont une mentalité de croissance « trouvent les revers motivants, parce qu’ils sont informatifs, parce qu’ils sont un signal d’alarme ». C’est précisément ce réflexe que nous installons avec l’athlète en Session R-1 du programme GRIP. L’une des trois clés de la mentalité de croissance consiste à accueillir chaque erreur comme un apprentissage en se posant la question « qu’est-ce que cette erreur m’apprend ? ». La modélisation à la maison est ce qui rend ce réflexe possible bien avant qu’il ne s’exerce sur le terrain.

La modélisation de l’erreur sans émotion

Puisque l’enfant apprend par observation, la solution consiste à utiliser ce même mécanisme pour lui enseigner que l’erreur est inoffensive et même utile. C’est ce que Lee David Daniels appelle la modélisation de l’erreur sans émotion, une approche qu’il présente comme validée par les études. Le principe est simple : « commettre une erreur exprès, laisser vos enfants vous surprendre en train de la faire, puis modéliser la bonne façon de prévenir cette erreur ».

La nuance est importante, car il ne s’agit pas seulement de dire à l’enfant que « faire des erreurs, c’est normal ». Il s’agit de lui montrer, en direct et sans frustration apparente, le processus de correction. Daniels donne un exemple banal du quotidien. Le parent rentre à la maison et dit calmement devant son enfant : « J’ai oublié mon cahier parce que je me pressais pour aller au travail. J’aurais aimé écrire un rappel dans mon calendrier. Je vais le faire maintenant pour ne pas l’oublier demain. » En observant ce modèle, l’enfant enregistre qu’une erreur n’est pas une crise identitaire, mais une étape normale de résolution de problèmes.

Comment le pratiquer à la maison

Cette approche a l’avantage d’être discrète et facile à intégrer, puisqu’elle s’appuie sur des situations que la vie vous fournit déjà. Voici quelques façons de la mettre en pratique dès cette semaine.

• Laissez votre enfant vous voir commettre une petite erreur du quotidien, comme oublier un objet ou vous tromper dans une recette, plutôt que de dissimuler systématiquement vos maladresses devant lui.
• Nommez l’erreur à voix haute, calmement et sans vous dévaloriser, en décrivant simplement ce qui s’est passé sans vous traiter de « nul » ni dramatiser la situation.
• Enchaînez immédiatement avec la correction, en montrant à voix haute le petit ajustement qui évitera que l’erreur se reproduise, comme noter un rappel ou reprendre l’étape ratée.
• Surveillez votre langage non verbal quand votre enfant se trompe, car ce sont souvent le froncement de sourcils et le soupir, bien plus que vos paroles, qui créent l’association entre l’erreur et la honte.
• Réagissez à ses erreurs à lui avec la même neutralité bienveillante, en l’aidant à se demander ce que l’erreur lui apprend plutôt qu’en pointant la faute, afin qu’il transpose ce réflexe sur le terrain.

Cette sécurité émotionnelle, construite à la maison, peut donner à votre enfant le courage d’essayer de nouvelles stratégies en compétition et de persévérer face à l’adversité. Vous lui montrez quoi faire au lieu de le lui prêcher, et c’est ce qui fait toute la différence.

À retenir

Questions fréquentes